高牛牛滴窝

哎 怎么办 每次都不知道该怎么开头 

包子再次被我感动了 好内疚 我怎么可以这么煽情 可见有时候真情流露也不是好事儿 对付包子这种泪腺发达的人还就得纯爷们儿点 

其实 那个问题我想过好几次 如果连你都走了 我身边还有谁 这么悲哀的答案我都不敢去想 越大身边的人就越少了 

你说 走着走着 会不会就剩自己一个了 还是从头到尾就只有自己一个呢 

我不喜欢你们出国 要出大家一起出 我讨厌时差 讨厌我起来的时候你在睡觉 我在玩儿的时候你在学习 想说句话都得掂量着是不是会影响你的学习 怕你辛苦的要死 怕你受不了那种压力 怕你接收不到异国的文化 怕你离我太远太远 远到你没话跟我说了 我没有安全感 一点都没有 走个夜路都抖抖霍霍的我 怎么能承受你们一个二个的都不在我身边

我说的再坚强都是假的

但是怎么办 如果你能有一个更好的未来 前面的统统都是屁话 谁让你是我妹妹 谁让你是唯一一个对我不离不弃 打不通我电话都会对我破口大骂的人 谁让你这么重视我在乎我 谁让我们都这么重感情

其实你也是个小屁孩 臭脾气又任性 又天生爱心泛滥 是个小孩都能骗到你 我们哪里都不搭 你喜欢的我不喜欢 我喜欢的你不感兴趣 可是那又怎么样 我们不是照样有话说 这样互补着多好 我知道了你喜欢的你也知道了我喜欢的

所以 你走吧走吧 我才不担心不害怕 你怎么样都会回来的 因为我在这里等你哎 不过 如果你一毕业就结婚 然后整个干儿子干女儿神马的给我玩 我也乐意的很呐 我肯定会对他们比对你更好 你啊 就吃醋着去吧 切

写的真肉麻 真情流露神马的最讨厌了 我要当御姐 才不要这么矫情呢 哼 包子一边得瑟去 我去找我的气场去了 赶明儿的就摆脱二

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下面滴是写给哈尼滴 她不是我第一个网友 也不会是最后一个 可是我们怎么可以这么搭 这么谈的来 简直不可思议

我想了好久终于想到了 因为我们都一样的二 就像她说的她要是不二怎么会认识我呢

这要感谢包子 如果没有去看五月天的演唱会 你没有拍那些照片 我没有上传那些照片 我怎么可能跟她勾搭的上 

不勾搭不知道 一勾搭才发现彼此是这么的契合 

后来我傻不兮兮的跑到珠江路去见她 内心是又忐忑又激动 因为 她是我第一个见得网友呀 这是多么值得纪念的日子 

我竟然这么潮的去见网友啦 难道果然是90后嘛 

其实我特怕我们见了面就没话说了 因为我害羞哎 可是竟然聊的那么的酣畅淋漓 笑的那么的爽歪歪 简直都要风中凌乱了 稳稳的

以后我们要一直勾搭哦 下次最好也勾搭到你家对象出来玩儿 来个3p嘛 啧啧啧啧 

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最近萌上日剧啦 筱原凉子啊 米仓凉子啊 你们都是我滴偶像 大泉洋个卷毛好搞笑 户田惠梨香你太有喜感啦 小田切让你还能再帅一点吗 志田未来你个loli脸是要嫉妒死我嘛 害的我看美剧都没激情了 想学日语 老爸不给 说那是鸟语 阿轰!!!!!

下个星期去听Tamas Wells呀 好兴奋 我要看包子的手机 真是见过笨的 没见过这么笨的 这时候知道谁是你姐姐了吧 知道你姐姐不是盖的了吧 哼 得瑟去了 

Chapter 1

子宇拉我去听五月天的演唱会 异常兴奋 人生第一场演唱会 

如果说有谁的演唱会我是非去不可的话 那一定是twins

有天晚上听人人弹起 之前不知道这是新歌加精选集 当那些老歌的旋律缓缓响起的时候 我突然感觉我的青春全回来了

我永远都不会忘记 初中的时候 我一边做着作业 一边拿着歌词学她们的歌 磁带 CD 她们的专辑我就没一张落下的

那时候正好班上也有个同学喜欢她们的歌 我们就经常一起凑在一起 唱她们的歌 聊她们的事 争论哪个更漂亮

当时也在流行挂在书包上的明星卡片 我都不知道买了多少个挂在书包上 家里电脑的桌面也是她们

后来 也就是现在 好像真的还没有谁能让我这么喜欢了

这么多年过去了 她们一个离婚 一个饱受艳照门的烦恼 曾经有段时间 我不再听她们的歌了 也不再关注她们的新闻了

可是再听到这张专辑的时候我突然发现 原来自己从来没有忘记过她们 也不该忘记她们

她们承载了我的青春

Chapter 2

老妈今天又跟我抱怨 奶奶给弟弟买草莓没给我买 

其实她说的对 奶奶从来没给我买过什么 给老弟的倒是不断

我跟老妈说以后我不想再听到这种话 这些事情还是知道的当不知道的好

知道了又能怎么样 难道我能去质问奶奶怎么从小就没什么想到我或者我自怨自艾一下 我这么听话孝顺怎么还比不上一个整天浑浑噩噩不学习不听话的小子

whatever who cares

我现在已经不想去管谁喜欢我谁不喜欢我 谁对我好谁对我不好了 爱对我好就好 不爱就拉倒

老妈总跟我说起小时候的事情 说我上托儿所的时候晚上没人接 最后总是待在值班室里的那个

有次还跟看我们的奶奶说要跟她回家 看吧 我从小就是这么可怜

我决定以后内心要变强大 要坚强 不要再被人欺负

小学的时候 老师安排我跟全班最坏的男生坐 上课的时候他一直摸我 我也不敢说 他砸坏了我的新笔我也不敢说

他没有做作业 第二天把本子塞到我书包 然后跟老师说被我带回家了 我还是不敢说

6年级的时候换了新数学老师 她成天骂我 骂的很难听 绝对不是一个12岁的女生可以承受的了话

我就记得有次放学回家 我们排好队去车站 后面的同学踩坏了我的鞋还一直翻我书包 我告诉了老师 她反而骂我多事 仅仅因为那个同学成绩好 

后来我是一路哭着回家的 上了车也一直在哭 

那段时间过得真惨 晚上经常一个人躲在被子里哭 也不敢跟妈妈说

那时候一点反抗意识都没有 满脑子就是我要做乖宝宝要当好学生 上数学课的时候一定要举手发言 即使不知道答案

我好像从小就是这么傻 别人稍微对我好一点 我就对人家好的跟什么似的

我有时候很恨自己这样 好像很少会真的去生谁的气 一旦别人道歉了 我就绝对会当什么事都没发生过

我老实自嘲 生个气都超不过30分钟 太没意思了

Chapter 3

很多次跟呆呆兽聊天 总是差点要问出那个问题 最后还是不敢

在感情上我就是很懦弱很自卑 有人喜欢的时候总觉得人家是一时兴起 是太寂寞了 等看清我了 就不会再喜欢我了

我有那么多缺点 我总怕自己不够好 不够好到让人家来喜欢我 某人要是听到我这么说肯定又要骂我了

可是我从小就是这样 身边总是围绕着一群星光闪闪的牛人 我就是最平凡最沉默的那个 每次连站起来发言都战战兢兢的 一旦做的让老师不满意了就特别自责

靠 我小时候怎么这么呆 一点觉悟都没有 要是按照现在的思想 那当时不就是一混世魔王了

Chapter 4

仔真的好忙 动不动就要考试 就要写报告 他经常熬夜 无时无刻不在看书 

于是乎 我害怕了 很害怕 这样我还怎么敢出去读研 我怕苦怕累没毅力 就我这样怎么能应付得了国外的学习生活

我总告诉自己要好好学习 有觉悟的时候可以在教室看书到10点 然后满足的走回宿舍 玩一小时电脑上床睡觉

没觉悟的时候就待宿舍玩一晚上电脑 没觉悟的次数远远大于有觉悟的次数

绝对不能再这样下去了 就算不为了出国 也要好好学习 某人你要监督我提醒我

Chapter 5

在卓越买了100多的书 全是小说 好像我对散文就是看不下去

前几天看了月亮和六便士 真好看 理想与现实的冲突

原本是一名证券经纪人的思特里克兰德突然有一天抛弃妻子只身来到巴黎 寻求自己的梦想——成为一名画家

在经过一番奇特的经历后他最终远离文明世界 远遁到与世隔绝的塔希提岛 最终创作出一副又一副使后人震惊的杰作

思特里克兰德这个人特立独行 怪癖 冷酷 为了梦想当真把其他一切抛弃的干干净净而且一点内疚自责都没有 内心没有道德枷锁 道德伦常在他的眼里形同虚设 他蔑视甚至是无视他 他后来的世界里只有梦想

作为一个男人 他抛弃家庭 伤害照顾他的朋友 破坏了朋友的家庭 “诱拐”了朋友的妻子 最后又狠心的逼死了她

看到这里真的无法相信世界上竟然有如此没心没肺冷酷至此的人 他的确可恨又窝囊

但是作为一个艺术家 他却又真是富有才华 你根本无法忽视他身上熠熠生辉的闪光点

总有那么一种人 你对他是又爱又恨

又说到那个要说烂的梦想与现实的问题 其实我真想 真想有一天也可以抛弃一切去隐居 

Chapter 6

子宇 我特想以后我们都没结婚之前可以住一起 我们租个小房子 晚上一起做饭 看电视 睡觉的时候躲被子里聊天

这种生活我从初中的时候就开始想 不知道以后有没有机会实现

好吧 其实我觉得接下来的内容和这句诗么的关系 纯粹是因为这句小小的touch到我了 触到了我那根敏感的神经

终于考完试了 在早早做完却无限纠结于几道业务题的会计考试中 大二的上学期又惊天动地的过去了

真是对这种生活越来越适应了 晚睡 翘课 和龟龟吵架 和好 再吵 再好

宿舍晚上的气氛越来越好 我越来越喜欢逗小绵羊  看到她窘迫的样子我就特别开心 我果然够腹黑

嗯嗯 就在刚才我吓唬现在一个人在宿舍的小绵羊要给她说鬼故事

我现在相当庆幸遇到的是她们 要是班上的其他人还真会受不了 隔壁宿舍有3个极品 把大雪折磨的不惨

让她大半夜的只能蹲在厕所里面写稿子

有女生的地方的确事端多 大雪说辅导员找她谈话让她知道了这个班里有人在打小报告

真他妈无聊 最鄙视这种人 有什么好争的 有什么可以争得 踩低了别人未必能抬高你自己

好像真的20岁咯 每年都跟自己说明年会好的 什么都会好的 现在连这种话都懒得跟自己说了

是什么样就怎么过吧 貌似今年对生日没有期待了 唯一的就是等到12点 等小阿宇的短信

我知道其他人不会发 但她一定会发 哎 那个笨荡 早了4分钟 不过那条录音倒是整整让我笑了1分钟

有时候也觉得自己其实挺幸福的 有这么个friend 一辈子都不会寂寞咯

老妈总在担心婆婆一个人住的安全问题 可是她不想去舅舅家也不愿意来我们家

我能明白 那是她和公公的家 就算只剩一个人 那也是自己的家

我始终不能明白舅舅怎么会娶那么个bitch  老妈经常给婆婆送菜她他妈的竟然还好意思让我妈别送了

自己不关心婆婆 不送东西去就算了 连看都不去看 还把舅舅管的死死的 世界上怎么会有这种极品

我办个20岁生日你唧唧歪歪 我们家买了车你也满嘴醋味 就知道巴结有钱人 打击我们这种老百姓

上次台湾人来 他们不知道有多谄媚 姐姐前姐夫后 妈的对着我妈都是喊名字

现在她们出国了最好 大小bitch都不用看见 我不知道多乐意

前天边看会计边看了部电影 it's complicated 很好看 真的很好看 害的我一口气看到快2点还没看完

实在撑不下去了 只好上床睡觉

讲的是中年人的爱情 离婚十年的夫妻重燃爱火的故事 只是最后他们也没在一起

失去了就是失去了 放弃了就是放弃了 只要有一点不舍 当时就该努力再抓住对方的手

昨天才看到新闻说AJ和Pitt要离婚 JA说愿意重新和Pitt在一起 姑且不论是真是假 只是真的不值得

对于一个放弃过你的人干吗现在还要对他掏心掏肺的

AJ现在越来越瘦 偶然间看到史密斯夫妇里面的她 还是那时候最美 现在 简直瘦的吓人

昨天金球奖 好吧 其实我是比较关注红毯 可惜没什么印象特别深刻的 感觉还比不上艾美奖 等奥斯卡咯

今天中午发生了一件囧事 我笑的死去活来

小绵羊：龟 你有多余的胶带嘛

龟：有啊 不过不在身上 你要吗 用其他东西好了嘛

小绵羊：不行 我只习惯用胶带 上次考试我没有 结果我去买了一个大的

龟：有多大

只见这时候小绵羊很淡定的从包里拿出一个胶带 我和龟顿时笑喷 那果然是个大胶带 因为那是给箱子封口的胶带

又一则囧事

我：龟 你有帮我登记离校时间吗

龟：没有啊

我：什么 我不是让你帮我写一下的嘛 不对 看你的表情你肯定帮我写了

龟：神经病 我干嘛帮你写

我：那你自己写了没有

龟：我当然写了啊

我：你写了都不帮我写 你太不够意思了 哎 你应该帮我写了吧

龟：我真没帮你写 你不要脸大

blablabla 省略一堆争论的话

我：你真的没帮我写 我不太相信啊

龟：我自己都没写 我怎么帮你写啊

我当时感觉一群乌鸦从我头上飞过  白痴  骗我就骗出这么个水平 老给我鄙视她的机会

google一会说要退出一会又说不退出了 今天在豆瓣看到一人签名

google事件赤果果的说明了一个真理 有些事 相信了 你就输了

天朝太囧了 我无话可说 阿凡达也要提前下线 为了保住国产片

我以前还会傻傻的觉得自己的国家在一天天强大 现在想想 当时真是呆 咱现在又回到闭关锁国的状态了

寒假吧 准备学做菜 嗯 我说说的 不要对我抱有希望

Hope everybody enjoy the winter holiday~

又是一段长时间的消失 什么正事都没有干成 反而浪费了一大段的时间

一到冬天 我整个人就软掉了 每天有睡不够的觉 对我来说 上课远没有睡觉重要 能不上的课就不上 能睡的觉就要抓紧一切时间去睡 于是 我不断的翘课

可是真正翘了 又不想睡觉了 密谋着要不要出去走走 暂时离开这个脑残的环境 让我多呼吸下真正属于南京的空气

踌躇了半天 最后决定还是睡觉 出去了又怎么样呢 走的再远 我最后还是要回来 还是要看到一堆脑残 还是要上一些没有营养的课 我有时候想 其实回家对我来说没有什么 我不是想家 我是想这里的氛围 就像之前说的 每次走到北京西路我都会莫名的开心 路两旁的法国梧桐 看到它们 再不开心的事都没有了

大Noe拿到签证了 终于拿到签证了 我也好开心  我相信 那张wish list上的其他愿望都会慢慢实现的

前天晚上看friends 终于看到第二季了 但我实在没耐心 跳到了最后一集 最后的最后Monica和Chandler一起了 还找人代生了一对双胞胎 Rachel和Ross在历经万般波折之后 还是决定不分开了 傻大姐Phoebe帮弟弟代生了三胞胎 那集的最后Phoebe对着三个小家伙哭 因为就算她生了他们 也只能听他们叫声aunt 而不是mum Joey还是那个Joey 他和Rachel最终也只是昙花一现的激情 我始终觉得Rachel和Ross最搭 10季的friends每集都笑料不断 但仍旧有很多地方把我看哭了  看到最后他们回到原来的那个房子 大家在一起回忆的时候 我特别想哭 特别特别想 10年啊 6个人在一起互帮互助了生活了10年 人生能有多少个这样的10年啊 如果可以 我们一直不要分开

在不停的听莫文蔚翻唱的外面的世界 我想 不管外面的世界怎么样 我都要走出去

现在进入了冬歇期 剧都停了 不过我也该开始复习了 什么都没听过 后面的日子要忙了

在家赖了一个星期 骨头都松的了 突如其来的病 我一边难受的忍着病痛一边内心笑开了花

不用上课就是好啊 多戳我几针都没有关系

懒得好长时间没更博了 其实我也不知道说什么 因为我什么都不去想了

有时候突然觉得 不如我什么都不要了吧 就我自己算了 省的总为得不到的烦恼

挂水的时候一个小朋友叫我小阿姨咯 我才觉得自己真的老了 没有权利再疯下去了 任性下去了 我想长大了

那天无锡一大帮人来吃饭 我疯的真带劲 跟那群小家伙一起 他们怎么拉着我疯我就怎么跟着他们疯

从楼上追到楼下 打闹 疯叫 大大说我那天活回去了10年 怪不得大家都喜欢小孩子呢 那都是我们的过去啊

我就在他们身上看到了自己 看到了我曾经多么珍贵但又无法再拥有的东西

后来回家坐在车里 靠在奶奶身上 心里好难受 觉得这样的开心太不真实了 一下子就没有了

我总是舍不得这个舍不得那个 但是最后 谁都舍得我

和大Noe说圣诞出来拼酒 是的呀 我又在逞能了 我哪能喝酒呢 哎 就是图个高兴呗

大Noe是个好孩子 可是我没有喜欢他 只是习惯了 习惯每天和他聊天 逮到什么都瞎扯 等他走了

我真的会舍不得 会不习惯 可是都会好的 他说会定期给我寄明信片的 也许瑞士是个好地方 我也会想去

他每天早上发的叫我起来的短信我都留着 每条都很好玩

踏雪赶路心慌慌，小明安卧睡的香！再敢让我发短信，明日六时将你诓！

小明曾言早睡好，还道晚睡催人老。汝不知我天生懒，钻被靠枕即刻倒。从此不称晚睡仔，莫劝蟹仔要睡早！

世上庸人亿万千，唯有小明化神仙。一脚踢死螃蟹仔，两拳让他把命捐。技艺高强造化大，荡清世界不留奸。唯有一样拖后腿，懒觉一睡睡一天。

云厚无风雪将下，眼中景致尽蒙纱。倘若小明再不起，错过腊梅盛雪花。

日日步行望强健，走路上班做锻炼。为何今日虽起早，却在卧室床中陷？只因昨晚瞬间倒，手机一夜没充电

清晨而起窗外观，星稀无月暮色暗。洗漱完毕复又望，日升云降雾渐展。由此蟹仔敢担保：不日金陵讲再寒！

路上茫茫连一片，清晨浓雾阻视线。尤其蟹仔住河边，前方十米不可辨。车来倘若未避及，七十足够魂归天。及早发信给小明，死而后已忠心现！

自愿加班那么久，如此员工何处求？店长竟然告诉我，纯属自找寻忧愁。直到此刻方醒悟：书局尽是非主流！没有一人有大脑，迟早衰败不再牛！

快到圣诞了 其实我也从来没有过过 买了套贺卡 想给朋友写点话寄出去

这周的剧都更新的特别慢 CM虐死的咯 HE无望了 宽面条泪啊

满心欢喜的跑去找大Noe 我真是满心欢喜的 早就想了无数突然出现在他面前的场景了 

今天见到了 才知道 我还是错了 有时候不见比见好

一上三楼就看见他了 在整理书架 我赶快跑开 因为还没有准备好 不知道该以怎样的姿态出现

在附近溜达了一圈又一圈 还是没勇气走近 想想算了 先吃饭吧

吃完饭回去 想着别转了 大胆的走上去了好了 他不一定能认出我来 毕竟快10年没见了

之前龟就说 10年没见了 现在再见肯定会很尴尬的 我不以为然 我们天天聊天 才不会呢

好吧 我错了 我总是以为事情都会按我想的进行 事实证明它们从来不 但我还是永远在这样想着

在我转了无数圈之后 去洗手间整了无数次头发之后 最后还是在躲他的时候被发现了

我想我们总共说了不超过5句话 

我早就认出你了 看你转了好多圈了
啊 怎么可能 我才不相信
真的呀 我看你的背影就认出来了
啊 那更不可能了 你在干嘛呀
我在整理书 把退订的书拿到那边去
哦 好吧 你忙吧 我走了

我看我以后还是算了吧 和原来的同学还是不要见了 每次都囧死我了 回去的路上一直在骂自己干吗这么瞎积极

也许有的人只适合和他们用文字交流 再进一步 什么都不一样了

终于又和囧小宇见面咯 可惜时间好短 我想以后我们住在一起 晚上蒙在被子里面说悄悄话说到好晚

中午吃了个汉堡 吃的开心死了 好久好久没有吃了 最近每天喝牛奶 小太阳终于出现一点了

我发誓以后都要好好吃饭 绝对不饱一顿饿一顿的

CM这周因为棒球赛停播 顿时觉得空虚了那么点点 不知不觉 每个星期四上电驴看有没有更新成习惯了

要是CM完结了 还真不知道以后该怎么办

lie to me被砍在即了 收视率越来越低 TR魅力仍然挽救不了低迷的收视

我倒觉得是编剧的问题 剧情不吸引人了 lightman的表情分析越来越少了 演员的表演还是一如既往的精彩

期中考试快点过去 冬天快来吧 生日快来吧 寒假快来吧

鼓足勇气翘了英语课 自从慧慧同学上次在课上痛哭之后 大家都准备对她好那么一点 至少不会只想占着最后的位子

抱歉 慧慧同学 我只是没有心情 不想总做无法让自己开心的事情

暖暖和和的躲在被子里面 睡睡醒醒到快9点 悠闲的起床 倒蜂蜜水 上厕所 刷牙 开电脑 吃苹果 吃面包

只是宿舍里还有一人 煞了我此时的独处的机会 另外两人忙着考会计证 天天晚上看书到12点多

于是受折磨的又是我 总是我 always me

那天顾龟吼了我一句 说她无法明白我每天睡那么早是为什么 这不是大学生活 大学生活就应该是卧谈到很晚很晚

我火了 真的火了 这是我的生活习惯 没人可以改变可以干涉 我不想像她们一样每天早上拖着半醒未醒的身子 脸上挂着大大的黑眼圈 一进教室就开始趴下睡觉 这是种及其没意义的生活

最近好像大家都很忙 我还是懒懒的什么都不想做 却又不得不做 概率统计 比高数和线代麻烦多了 老太讲的又不清不楚 我该为自己的期中期末考试好好担心一下了

想到老巫了 上第一节概率统计的时候就想到他了 不知道他好不好 是不是又瘦了 想到他上排列组合的时候 自己都要反应好长时间就想笑 这辈子怕是再也遇不上这样的老师了

发信息问潘婷最近怎么样 她说很好很开心 每天和一群人出去玩 有几个人对她有意思她也对其中一个有点感觉 她说她喜欢现在的状态 被一群人捧在手心 我不知道为什么 就是突然觉得有点sick 难道这是忘记和再也不care about 老朋友的理由吗

晚上看friends 常常笑抽过去 不过真的很羡慕很羡慕他们 可以一群好朋友住在一起 每天开玩笑分享心事 认识彼此的家人和朋友 这真是我一直一直想要的生活 也是个永远是将来时的生活

我知道现在的日子不好过很不堪 我也会每天告诉自己一次 再坚持坚持 4年很快就会过去的 后面的日子总是越来越好的 可是真正难过的时候这些话都他妈是屁话

老妈再次跟我说奶奶说她现在这么省的过日子是要以后给老弟买房子 我她就不管了 虽然我在一直安慰老妈这没什么

可是心里是一千个一万个不舒服的 为什么我爱的人都不能同等的爱我 我也可以很容易满足的 下个新软件我都可以开心半天 有的时候你们只要稍微分点点爱给我就行了

现在讨厌死发条短信出去半天没人回或是回一句就再也没声音了 我不是想打扰谁 只是想简单的问候一下

觉得身边的人越来越少了 我快没信心走下去了 到底什么时候才能有个转折点 赶快出现吧 这个低潮赶快过去吧

有天晚上做梦 梦见呆呆兽发信息问我怎么不理他 靠 我他妈就是犯贱

我也觉得自己在变的淡淡的 没有以前那么生龙活虎了 想念那些疯疯癫癫 蹦蹦跳跳的日子

给个机会让我重温一下吧

还是舍不得大巴 真的 看着这里这么多文章 再要我重新开始 我会心里不平衡

虽然大巴针对我 还是就留在这里吧 挑了那么多博客网站 发现也只有大巴是实实在在的

也许我是习惯这里的模板了 也许我是习惯这里的人了 不要访问量 不要什么积分 总之不想换了 

越来越睡不好了 一点点的动静我都睡不着 跟老妈说回家得了 实在受不了了

上个星期五 对面某个宿舍吵到快2点 我火了 想冲出去的 还是忍住了 最后还只能在床上掉眼泪

不明白为什么现在人都越来越自私了 越来越少的人愿意为别人着想了

所以 我恨这里 恨这里的人

给自己定了很多计划 每天做听力 每两天背一个list的单词 每天看会儿书  想坚持下去 想挑战一下自己

我感觉自己又回到刚开学的状态了 又开始怀疑担心了

有天跟大Noe说 我很害怕 真的很害怕 不知道自己这样走下去对不对 我一点把握都没有

我一心想出国 可是要是真出去了 会不会比现在更糟 更孤独 更揪心

在天涯看到一篇帖子 LZ问有没有人留学读不完休学回来的 看完我就害怕了 对自己没有信心了

如果我读不下去怎么办 花了那么多钱 那么多精力 什么都没有得到

家里的那台电脑用了6年了 狭小的内存 硬盘 已经支撑不起日常的使用了 跟老妈说换了得了

老妈说先缓缓吧 年底还要给老爸交保险公司的钱呢

我是不是太自私了 也许家里并没有富裕到能供我出去 可我总是自己在这里想当然

为什么现实总不能照梦想前进  life is short  我只是希望自己不要后悔走上这条路

死猪好久都没跟我联系了 发信息给他果然很忙 但是他又说 没有共同语言就不发了

我当时就愣住了 难道日常的问候也需要什么共同语言 以前找我聊小聂的时候我都没有嫌他烦

现在倒好 考上大学啦 拽啦 就说出这种话了 他在慢慢的离开了 又是一个要离开的

收到潘婷的信 里面几乎都在说她该不该选择这个 或者放弃那个 对于我的苦恼和问题 只用了很小的篇幅

也许对我们来说 现在更为重要吧

英语课的时候管慧慧同学哭了 搞得大家手足无措  大家有点内疚 我则是觉得她太脆弱了

她难道不知道中国大学的现状 难道选择这份职业之前没有想过后果嘛 进了这个学校 难道她还指望实现她的教师梦想

不知道是该说她天真 还是我冷漠 或许是我被现实蚕食了

中午吃饭的时候一个舍友说她只要公务员笔试过了 她爸的朋友就能让她当上

有时候就是这样的 那些比你差的人最后却得到的比你多 这个社会真是和谐啊

CM100集庆祝会 看到team这么团结 我真开心 可惜 Gideon不会再回来了 H和E就在一起吧 编剧不要再虐H了

team大合影 个个都很有爱啊

Em美翻咯 Reid同学你的手在哪啊~~

Garcia是我见过的第一个打扮的这么花里胡哨却一点也不做作的人 为毛她是les~~

JJ不要化浓妆了 就这样就好 Em的状态越来越好了 御姐啊御姐

帅帅的Morgan 你和Garcia就继续暧昧吧 babygirl~~

 女人都是越成熟越美丽滴~~这是个40岁的女宁~~

Reid同学你就继续做背景吧 你的腿也不要好了

窃以为JJ老了。。。

感觉自己快要有豆瓣强迫症了 每天非上豆瓣不可了 最近狂加人 狂推荐 校内已经彻彻底底的抛弃了

逃了一星期早读 爽死了 不紧不慢的去吃早饭 再晃荡到教室 去他的辅导员 鸟她我是猪

大Noe去上海签证了 希望他这次可以走掉 努力了这么久 该了

小阿宇加油 我们都是坚强的孩子 什么都难不倒我们的

美当要calm 该有的都会有的

我要坚持 要开心 好好吃饭 好好学习 爱朋友 爱爸妈 爱八卦 爱生活 哈哈

熬夜看完了CM的第三集

年迈的Judge在得知自己只有6个月的生命后 收买了一名杀手 惩治了那些钻法律漏洞的恶人

他不后悔 认为自己是在执行正义 身为一名Judge却对自己国家的司法系统存在怀疑 这是一件痛苦的事情

所以 他是list上的最后一人 一枪毙命 血溅当场

从很久以前开始 我就不得不和他有一样的悲观的想法 世间已无正义

我们的法律 制度 真正为人民的 几乎没有 所有人都打着人民当家做主的旗号 到最后 什么都不是人民的

晚上又失眠咯 感觉到早上才迷迷糊糊睡去 还没睡沉 老妈已经叫我起床了

大Noe说 是我的homesickness提前发生了 其实它一直都在

逃了早读 逃了英语课 窝在宿舍 哪里都不想去 就像放假窝在家一样 我貌似又开始犯病了

习惯性的down 对什么都提不起兴趣 对什么都相当烦躁

现在 只要给我一个只有我一个人的地方就好了

想睡觉 睡不着 好像失眠之后会特别精神 为什么不能一直都这么精神 而总在翻开书的时候犯困

下个星期又要考计算机了 我能去死吗 又是一个星期的突击 我恨死这些个没用的考试了

为什么不考过就不能毕业 为什么我要去考一个对我以后一点帮助都没有的东西 我们国家到底是在干什么

看the mentalist里的一集 加州的沙滩上 一个小女孩用沙子堆出了一座城堡

如果是我 连个房子都堆不出来 我没创造力没想象力 我小时候 只有无尽的同步练习

我看到Lisa 心里眼里都满是羡慕 她会开心的跟我说 她们有睡衣节拖鞋节 就是到了那天 你一定得穿睡衣穿拖鞋去上学 还有各种各样稀奇古怪的东西 在美国 孩子们的创造力就可以完全得到开发 她有时间去学芭蕾 学钢琴小提琴 我有时间 只能去奥数班英语班 唯一在5年纪学的古筝也只坚持了1年 就因为小升初而放弃

不抱怨了 对中国的教育制度 是永远抱怨不完的

8天在家吃肥了 衣服穿的都紧了

这学期注定不会轻松了 概率统计 会计 西经 货币银行学 统计学 近代史 很多东西真不知道学了有什么用

Big Girls Don't Cry是DDD第一集的插曲 也是现在的手机铃声 用了很久了 舍不得换 对这首歌就是有莫名的喜爱

看DDD到第九集对Jane的处境深有感触 那种被shop assistant以轻蔑的眼神说着没有你的size的感觉我是再清楚不过了

手指上的小太阳都没有了 我知道自己不健康了 其实早就感觉到了 从开始减肥以后 胃经常会难受了 头发长的慢了

睡眠不好了 总是有大大小小的毛病了 这都是从前不会有的 老妈总是问我 到底是健康重要还是外表重要

我说都重要 我自卑很久了 不要再这样下去了 我有好好吃饭 只是顾虑的多了 这个想吃不敢吃 那个能吃就少吃

久而久之的吃多了胃就不舒服了 那天突然发现小太阳都没了 连大拇指的都不清楚了 才觉得问题有点严重了

百度了一下 说是缺少蛋白质 以后我就多喝牛奶多吃鸡蛋 一定要把小太阳都找回来

国庆中吃了两顿囧饭 囧到我都不好意思说了 只是感觉 有钱人果然都小气 没钱的都在穷大方

好不容易挨到国庆 想见的人都能见到了 和美当去买p4和耳机 她顶着一头红发跟我说染得是黄色

只是她头发里铜离子多 怎么染最后都是红色的 我听着笑了半天 一路上摆弄了她的头发好多次

和我家小宇约在4号 老妈问我怎么又出去 我说没办法啊 人太红了 大家都抢着见我呐 我还得选择一下谁见谁不见呢

 我喜欢她把头发披下来 戴框框眼镜的样子 看着特舒服

小子最近又遇到事儿了吧 没关系 姐姐在 什么事儿都不重要了 我这儿就是避风港 我就是出气筒

走的时候都很舍不得 看着美当到了车站我才走 跟小宇抱了又抱 回家的路上在想下一次又不知道要什么时候了

分开的时间总是那么的长 一年到头 盼着假期 盼着见面

说也奇怪 在学校的时候都不是最好的 毕业后却那么好 以前好的现在却完全没有联系了

我们多不容易啊 毕业后还能发现彼此的契合点一直走到现在 也要一直走下去 我一定要和你们一直走下去

本来说呆呆兽要请我去看电影的 最后还是算了 我不想再理他了 这话我说过很多遍了 说到我都不想相信自己了

我干嘛要傻傻的还是拒绝不了他的帮忙 他一主动找我 我就兴的跟个什么似的

其实我都明白 他是有求于我才会找我 否则根本就想不到我

那天聊天聊到星座 我告诉他他这周的贵人星座是摩羯 他说不知道我是摩羯 我问他我生日几号 他支支吾吾的说个1.7

我很生气 怎么这么久了还连我的生日都记不清 他说他记性差 我骂他 想记的怎么会记不住 是他根本就没放在心上

中午睡觉的时候做了个美美的长梦 梦到自己有家有孩子了 很幸福 很安定

醒来之后骂自己想太多 什么事儿都还没个谱呢  我也不知道自己在等什么 或许能不能等到

大Noe拿到瑞士一所大学的offer了 就等着签证了 希望他这次可以签过 已经耽误一年了 但就算这样 也不能阻止他闯入资本主义洪流的热情

秋季美剧都回归的差不多了 CM的第一集不出彩 只是让我们知道了Hotch被虐的多惨  第二集水准稍有回升 办案外感人依然 Hotch和Emily越来越暧昧了 求你们在一起吧 E要好好安慰H受伤的心啊 H就敞开胸怀接受E吧

lie to me第一集也不吸引人 一个4重人格分裂的女人占了绝大篇幅 Loker和Torres完全沦为背景 看来Lightman和Zoe复婚是不可能咯 虽然我也喜欢Gillian 但Jennifer Beals御姐魅力没法挡 还是她和Cal配一点 今天才看完的第二集 总觉得那个case有点超CM的嫌疑 而且对微表情的识别越来越少了 如果lie to me一直照这个趋势发展下去 估计都撑不到第三季了

DDD笑点和感人依旧 只是秋季剧回归的太多 字幕组已经顾不上它了 都出到12集了 字幕才到第10集 不知道后面会怎么样 F和S应该是会在一起了 G和K也开始明了了 而Jane的感情归宿却越来越模糊了 让她幸福吧 she deserves better

abc的新剧FlashForward很不错 还是不喜欢太扯太恶心的科幻剧 就这样清清爽爽的就好 有悬念也有温情 如果我们预知了未来 现在要该怎么生活 如果知道了明天会死 今天该怎么办 我极度看好FF

Castle搞笑依旧 难以想象它竟然险些被砍 Castle甩甩的贱贱的 看到他的防弹背心上写着大大的writer 我真的笑喷了 Beckett你就从了他吧

开追The Mentalist 还有10季Friends等着我 好忙啊 哈哈

开始有点喜欢Jazz了 下了Norah Jones的专辑一首首的听 很舒服 还有蔡淳佳的回到最初 真的每首我都好喜欢

看到一个星座最准人生 觉得里面说的真的很像很像我 我就是这样的人 搞得我现在被某人带的上豆瓣必看星座

老妈跟我说 她觉得奶奶很偏爱老弟 我无所谓了 谁爱我 谁不爱我 都随他们了 我爱自己就行了

没人有权利决定你的生活 所以以后我都要按自己的意愿生活 谁也管不了我

好吧 从暑假开始到现在 3个月的时间 我没有更新一篇文 我是lazy bones 我必须承认

更要承认的是 我是觉得我很该死的开始习惯学校的生活了 所以少了很多抱怨 少了很多想法 每天也只是想去平静过日子

不求有惊喜 没有灾难 我就阿弥陀佛了 有点不知道该从哪说起了 既然注定是篇流水账 想到哪就说到哪吧

不记得是昨天还是前天了 路过操场的时候 还看到一个排的男生在军训 在雨中军训 很响的喊着口号

看着他们开始到现在 在我看来过起来很快的日子在他们眼里必定是难捱的

我又不可避免的想起了我的那段军训岁月 每天在烈日下暴晒 3/4的时间都在走正步齐步 穿着长袖 每天捂出一身汗

衣服的领边都是白白的盐渍 早上5点半起 晚上12点睡 我是从来没有这么辛苦吧

晚上大家开心的拉歌的时候 我就一个人躺在草坪上看星星 边看边哭

我老是说我是个坚强的人 才不 我是小脆

昨天看到他们在阅兵 熟悉的标兵就位 熟悉的首长好和为人民服务

突然就有点想教官了 不管是排长 连长 还是大队长 那些跟我们一起苦过的大哥哥们 有些事情是永远不能忘记的

还记得我们阅兵完从操场的弧形跑道走过去的时候 远远的就看见教官在远处向我们敬礼 标准的军姿 一脸肃穆

当时内心特别激动 差点就要哽咽咯 窃以为这才是军人

这学期的那些破教官 懒嘛懒得要死 发号指令都拿喇叭 靠 去年我们教官嗓子都喊哑了还不是照样很大声的喊

哼 今年这些教官全是垃圾

大Noe终于可以安心的出国了 去瑞士 学酒店管理 听说每天上课还要穿正式的西装 我说 那祝你以后去迪拜那个7星级酒店好了 他说不要 西康宾馆就好了 我笑了半天 他有时候真是个很可爱的人 所以我很认真的跟他说 you deserve better

我学他 在看苏菲的世界 很好看 喜欢这样讲哲学的方式 好厚的一本 看完不知道要什么时候了

最近突然很装 想看好多书 想静静的看完那些书 不想总在课堂上看 不想听课了就随便翻几页 看也不大进去

大Noe跟我一样 对国内现有制度颇有态度 只是他比我想的更甚 时不时的来一句我们一起投奔资本主义洪流吧

又说到出国这个伤感的话题了 真的很让人头疼啊 虽然人民币升值有很多弊端 但是就它升值能减轻我出国压力这点我还是狂希望它升啊升啊 不停的往上升

昨天上天涯看到个帖子 LZ是来八新加坡美国和台湾的 大家八着八着就上升到政治问题咯 说新加坡人是多瞧不起中国人 就算是华人也以会说中国话为耻 说到底不还是穷嘛 要是像日本那么有钱了 谁还敢不待见你 美国老发布中国威胁论 之前我还会兴奋兴奋 啊 我们国家真的会变成世界强国啊 毛的 我这辈子甭想 我儿子那辈子也甭想

我跟大Noe说 这等到建国百年的时候该是怎样的盛况啊 我这边还在兴冲冲的遐想呢 他一盆冷水泼过来 建国百年的时候要么国家制度变了 要么他去死

我想去看建国大业了 之前看了预告片 仍然有振奋人心的时刻 看了爱有来生 没有之前说的那么感人 俞飞鸿老了 没有小李飞刀和三少爷的剑里面惊艳了 故事还是不够饱满 感觉还是有很多东西没有交待清楚 所以原著银杏银杏也被我列入了要读的书单

决定把10季friends从迅雷上一点一点的拖下来了 我终于在电脑课上发现了friends华丽丽的笑点了 大Noe说他来来回回看了不下10遍了 OMG 这太值得学习了

和班里的人 宿舍的人也还是那样 看不惯的我照样甩脸色 有的聊的就多说说些无关紧要的话

那天跟宿舍里的人有了点争执 为了英语课表演的事情 在我去网吧找了2小时候资料闻了2小时烟味最后仍没被采纳之后 我彻底火了 当然 只能在心里火 火的越看这个破地方 这些人不爽 恨不得马上学个小语种出国去 我要对这些个人彻底抓狂了

跟唯一好的龟龟 总觉得少了点什么 不知道什么 但绝对有点什么 我们可以好的赖在一张床上聊天 但还是有隔阂缺默契 有时候一语不合还是会摆脸色给对方看

哎 我的小宇啊 美当啊 潘婷啊

老爸有天发酒疯 估计是宿醉 第二天我的一句烦死了就让他发狂了 说我们不重视他了 唧唧歪歪的说了一堆话 最后跑出去了 我哭着打电话给他都不鸟我 害的我中午睡觉都在做恶梦 我不要一个多有本事的爸爸 我只要一个疼我疼这个家的爸爸

9月份过的真是不顺 最近总在期待9月快点过去 10月快点来 但是今天看了10月运势 摩羯又是忙碌的一个月 很好 我很淡定

是吧 还是淡定的过日子好 放弃了申请三好生 奖学金 想想也知道这种事情不可能落到我头上 我现在只要好好的过日子就好了 我有时间想这个破事倒不如想想该怎么减肥比较好吧 学校里一群瘦子 看着真碍眼

国庆跟小宇去逛水游城 跟美当去买MP4和耳机 想想就哈皮 这日子又有盼头咯

哎 10月份 我们一起转运吧

偶家小凤~~美丽滴小凤啊~~~新手新手~~很烂很烂~~

经过一天滴学习和奋斗 第二张成果出笼~~~

OK 我必须承认 我是个不折不扣的lazy bones 十几天后我终于爬上来更博咯

比起某人的日更 我真是太惭愧咯

最近在看的剧 lie to me和bones bones很久前看过一集觉得没意思 最近重拾起来觉得还不错

lie to me更是让我觉得amazing 这两部剧激发了我的impossible职业观 法庭人类学家和识谎大师 

包括之前看CM Profiler也成了我的dream profession咯 明知道是不可能的事情 但还是很向往很向往的

看了这么多美剧之后 真的觉得自己活得太狭窄了 老妈经常给我的出国梦泼冷水 她恨不得就这样把我拴在身边

最近玩的游戏 模拟人生和植物大战僵尸 好吧 我很无聊 本来还想玩仙剑3的 看了电视剧后有点小感兴趣

可惜下了装不上去 只好放弃 回想起初中的时候玩仙剑1 每天在迷宫里转来转去 觉得乏味至极

但是真的打通关却觉得空虚了 好在有电视剧可以稍稍聊以慰藉一下

最近看的书 没有 我不是文艺女 好久没看书了 有一阵看网络小说看伤了 觉得对什么都提不起兴趣了

暑期想看的书 我都不敢说计划 因为我的计划总是赶不上我的懒惰

识破谎言 情绪的解析 解读面孔 巫言 我的心中每天开出一朵花 犯罪心理画像：行为证据分析入门

这就是纽约 被窝是青春的坟墓 不如去流浪 让我去那花花世界 梦的解析

最近听的歌 金海心—阳光下的星星 比天空还要远的季节 薛凯琪—半路 我不需要Tiffany 一个人失忆

杨千嬅—我很好 处处吻 张震岳—公路 徐若瑄—好眼泪坏眼泪 梁文音—最幸福的事

蔡淳佳—有心人有情人 等一个晴天 苏打绿—在我们之间 早点回家 万芳—我爱上你给的痛

最近去的地方 英派斯 超市 散步的琅小 每天去英派斯跑跑步 踩踩单车 其实我很怕会长肌肉的

只是瑜伽课还没开始 而且我又逃了两天 老实说 让我天天去是极度不现实的事情

我困了很想睡觉了 貌似某人也想看lie to me咯 吼吼 我的charm没法挡哦

星期四没有递假条就溜回来了 我才不管那么多 我要回家的心是谁也阻挡不了的 辅导员去死 死规定去死

三天的周末和两天的周末还真是不太一样 时间长了好多 所以我堕落的心思也加重了好多

昨天放着该死的线代不看 哈哈皮皮的发了一天呆 玩了一天电脑 到了晚上开始后悔 然后忏悔 明天我一定好好看

看某个幸福小女人过的多high 一天到晚出去吃喝玩乐 撇下我在我昏暗的小房间里面悬梁刺股 抓狂的K书

有一群哥哥姐姐真好 为什么我就没有 哪里都是我最大 底下一群弟弟妹妹 聚会的时候我就是保姆

我没有发小 没有从小青梅竹马长大的小伙伴 只是小时候的玩伴接二连三的搬走 慢慢的 这个院子里就只剩我和老弟

没法跟谁去谈论小时候的时光 我们玩什么 吃什么 闹什么 只能自己去回忆

我小时候喜欢和小伙伴在楼下的院子里玩 那时候的院子还很宽敞 没有现在一排排的自行车库

我们打羽毛球 打到了对面的院子 大家就集体翻墙过去捡 小时候的我身手很是矫健的

我们踢足球 我们骑自行车 我们去小公园玩 我们去赤小那里买吃的喝的 1毛1包的萝卜丝 辣辣的辣条 溜溜球 弹珠

弹珠人 羊肉串 炸臭干 三色杯 蛋筒 脆皮 戒指糖 跳跳糖

小时候就是这样 放学的路上几个朋友一起打打闹闹的就到家了 一路慢慢悠悠的晃回去 晚上不用熬夜

早上不用早起 吃完早饭和楼下的姐姐结伴去上学 快到门口了再在书包里到处翻红领巾

随便扎一下 走进教室 打扫卫生 趁人来的还不多 拿着粉笔在黑板上涂涂画画 那是我小小的梦想 有一天 我也可以站在讲台上 成为一名老师 是不是很奇怪 我小时候一直的理想竟然是当老师

昨晚一直和当聊天 她埋怨我为什么很久很久都不和她联系 我有的时候是这样的 谁都不想理 谁也不要理我

所以上Q 上飞信我都要隐身 我怕别人主动找我聊天 聊聊就没话说了 我讨厌这种感觉

喜欢吃西瓜 特别特别喜欢 就喜欢水水的甜甜地感觉 夏天睡完午觉 捧半个冰西瓜 一勺一勺的挖着吃

爽死我咯 要是切成片片的 反而就没有战斗力咯

这几天不停地在淘宝上逛 看到好多好多想买的东西 但是我的小理智告诉我要淡定 要等待 要慢慢存钱

看到lomo相机 我说我要买 都说我有病 好吧 我有病 看到一本DIY影集 要80 我也想买 可是我的小心脏有点纠结

淡定 淡定 我一定要淡定 这是长期投资 不是一下花掉就花掉的 嗯嗯 fighting

还有三门我就解放咯 线代要过 一定要过 CM终于陆陆续续看完咯 空虚死我咯 强烈期待9月CM的盛大回归

不想再等到周末了 这两天实在有一些话想说 回了家我会什么都忘了

抽出一点点复习VFP的时间 实际上我已经看不下去了 这个学校我也呆不下去了

这该死的天气和人复杂的心情真的快把我逼疯了 每天晚上都要12点后才能睡着

也许更晚快2点 我不知道自己在兴奋什么 昨天下午狠狠地睡了一觉

晚上异常清醒 在宿舍闹闹这个 撩撩那个 到最后她们很无奈的说 我真想把你赶出去

看吧 你开心的时候永远只有你一个人在开心 难过的时候也还是自己一个人 这就是我该死的生活

到最后我也不抱什么期望了 索性睁着眼睛想事情 也许这样慢慢就会累了

终于在我翻来覆去中进入梦乡了

昨天看dead like me Georgia又在动歪脑筋 想看看自己究竟有没有能力改变一个人的命运

结果她成功了 一个本该死的人没有死 但是代价随之而来 因为一个将死之人的未死

而导致了一大堆人的死亡 这个一大堆大于等于50

这就是因果循环 死中有生 生中有死 没人能改变什么 有时改变只能带来更大的灾难

看这个片子 会让人对死有一种全新的看法 也许仍然畏惧 但是会变得坦然

当然 如果人死后真能像这部片子里所演的一样 死只是一瞬间的事情 你不必受很大的痛苦

灵魂很快就会离开肉体 由undeath带领着你走向dream land 这时你会觉得 死是一种解脱

每个人都会死 只是时间早晚和方式不同而已 也许前一刻你还在工作 还在happy time

像往常一样按照正常轨道生活 但是也许下一刻你就会因为各种各样的死法死去

越看到后面会觉得undeath们真的很不容易 他们要提前融入那些死者的生活 在猜测他们是谁的同时 还要猜测他们的死法 前一刻他们还在开心的交谈 下一刻他们就将带走灵魂

这绝对是份折磨人的工作 我们怎么能眼睁睁的看着人们就这样迅速的死在面前

今天看到第五集 神经兮兮的Betty姐姐走了 跟着一个灵魂一起去了他们的dream land

她走的那么突然 我和Georgia一样 在刚刚开始喜欢她的时候 她离开了

我有点难过 真的有点不舒服 人总是这样 在不经意间就离开了 一点预兆都没有

他们就这样硬生生的从你生活中抽离了 让你无处可寻

离开的人总是潇洒的离开 他们会觉得自己的离开对仍在此地的人是件好事

但他们永远不会明白站在这里的人有多么的悲愤和不解

可也就是因为人一个接一个的离开 才有了我们回忆的动力

因为人的离开 我们才会更珍惜以往相处的岁月

就像昨天晚上睡不着 想很多事情 想着晚上看的犯罪心理 想着考试 想着死猪他们终于逃离了苦海 可能也即将进入另一个苦海 想我的高三

高考这几天以来 校内上涌现出很多追忆高三的文章 我昨晚想了好久 发现我已经快忘了我们这组以及周围远一点的地方坐着哪些人了

还有考完语文那天 QQ消息说今天的作文题是品味时尚 我也想了好久好久也没想出来去年的作文是什么 我不知道自己是怎么忘掉的 这是我经历过的事情 是我人生中最重要的时刻之一 我就这样轻轻松松的把它们都忘了

我原以为的那些刻骨铭心的事情 原来也就在每天平淡的大学生活中渐渐消逝了

如果忘记也可以选择多好 我想去记住那些我一直想记住的人和事 那是我的青春我的岁月

Betty有个习惯 会在每个人死前给他们照张相 她会保存那些相片 会记住每个人的名字和死法 我突然很想有本剪贴画 也可以说是相册簿 我一直努力想让我的生活变得有意义些

可总是失败 我想有一个漂亮的本子 一套漂亮的笔 我不会画画 可我可以写字 可以贴相片

我好想从来没想过为自己留下些什么 有时候总觉得一切不重要 可事后再想去想起已经不可能了

 我虽然不指望宿舍里的人能为我做什么 但至少希望她们可以支持我 适当的帮帮我

我已经负责整个宿舍的卫生很久了 我不是任劳任怨的人 从来都不是 我其实就是个怕脏怕苦怕累的懒人

我不想在我辛辛苦苦 汗流浃背的拖着地时候 旁边的人只是在围观或者根本就不会去care

也不想听到一句奇怪的你是不是吃多了 是不是哪根筋搭错了 我不知道还要习惯这样的日子多久 我只希望这不是永远

昨晚整理VFP知识点到3点多才睡 早上9点多又爬了起来 昏昏沉沉的 放弃了高数 再看我就要吐了

早些时候逛CM论坛 得知Gideon爷爷在这部剧中友情出演 昨天又看到豆瓣上的推荐 好吧 我来试试

Georgia是个18岁的女孩 有着及其沉闷的性格 好像世界上的所有事她都会觉得无所谓

妈妈替她找了份工作 在一间公司整理档案 事实上那里有着永远整理不完的档案 枯燥的人干枯燥的事

然而上班第一天 她就在lunch时间被太空中掉落的太空站的马桶砸到 于是她死了

可是她又没死 因为她变成了undeath不死使者 通俗点就是死神 负责带走死去人的灵魂 把他们带到该去的地方

所以你就会发现 生活中到处都是死神 他们有着和普通人一样的容貌 一样的性格 死神也会很夹生的

虽说是死神 可是他们没有左右生死的能力 他们每天早上都会聚在一起 Rube会发给他们每人一张便签

上面写着今天要死的人名，时间和地点 没有再多的了 死神们甚至不知道死者是男是女 更别说样貌了

在第一集的时候Georgia问过Mason 为什么不多给点信息 Mason耸耸肩说 这是为了不让我们和他们扯上关系

毕竟看到一个人要在你面前死去 任谁都不能无动于衷

死亡有时候就是出人意料 Georgia和Mason去执行任务 死者名字的开头是B 他们到了一家银行

里面有3个人名字的开头是B 一个银行抢匪 一个偷情的丈夫 来寻仇的妻子 当他们都以为死者会在这3人中产生时

可是没想到最后时刻 真的是最后时刻 就差一分多钟就到点的时候又冒出来一个B 结果是他死了

还死的很衰 被旋转门把脑袋夹断咯 死亡可以很短促 死亡也可以很活丑

Georgia终于该自己执行任务了 可是她没想到第一个要死在她手里的人竟然是一个10岁不到的小女孩

人非草木 孰能无情 要带走这样鲜活的一个生命 任谁都会于心不忍 于是Georgia想改变命运 在死亡时间时救了她

火车失事 他们流落到了一个森林里面 Rube出现 Georgia无奈 她说自己做不到 不能眼睁睁的看着女孩死去

Rube说她的灵魂已经被封死了 即使再让她活80年 那也只能是生不如死的日子 一个人没了灵魂就什么都没了

最后的最后Georgia还是带走了女孩 走着走着 他们面前的天际垂下了绚烂的光 细看下 那是一个游乐场

女孩开心的奔了过去 Georgia想追 Rube说你不能去她们的地方 这是他们心底最想去的地方

为什么我们只有死了 才能去到梦想中的地方 活着的时候却可能什么都得不到

大Noé昨晚说他初中同学聚会 结果喝醉了 我说 其实醉一次也是好的 这一次就把之前的不快乐全忘了

明早起来又是新的一天 从这一天开始 一切都会好的了

今天终于开始高考了 一年前的昨晚 我到2点多才睡着 没办法 心跳的太厉害了 闭上眼睛 满脑子都是事情

昨天死猪打电话来 我说了很多安慰的话 说到最后我不得不说 其实你都知道 我说了这么多根本就没有用

他计划着考完后的事情 好像我们都喜欢这样 就故意跳过那个阶段 直接到下一个 开心的计划着以后的事情

不管中间会发生什么事 至少一年前我就是这样的 我想着那个暑假要把没玩过没吃过没做过的都干一遍

今年暑假我要做三件事情 一继续减肥 在淘宝上看到好多漂亮的衣服 我又心痒痒手痒痒咯 跟老妈说以后每天晚上我

都要出去跑步 还要等天黑后才行 人多了我会不好意思的

二去南图借书看 我要变文艺知识女 三学英语 看美剧看的 恨不得自己的英语好到那种程度

我也顺应潮流换了个模版 找模版的时候看到了一句话 我们的身体里有很多个自己 每一个都是那么可爱

所以我们要好好了解自己 好好爱自己

嗯 爱自己 爱生活

星座说6月摩羯挺好运的 我的考试啊 一定都要过

大Noé是我的小学同学 有过短暂的同桌缘分 大Noé人如其名 又高又大又憨厚 大Noé是个好男人

前段时间在校内上联系到他 他说在学法语 要去法国 又是一个被高考残害而不得不转走他乡的人

毕竟那么多年没见 也的确没什么好说的 直到上个星期无意间和他聊起美剧 才知道他从高二就开始看了

他是我认识的第一个对美剧那么热衷的人 10季的friends他前前后后看了不下10遍

我羡慕的说 那你的英语肯定好到不行了 他只是说不知道 他只会有时候拿英语和法国人聊聊 要知道法国人的英语实在

这个星期是他最紧张的时候 因为签证的结果就要出来了 有时候会和他聊到很晚 早上7点多上Q的时候发现他已经在了

问他怎么起那么早 他说是因为根本就睡不着 每天都在想着签证的事情 只有让自己一直做事一直做事 才能短暂的忘却

在豆瓣上看到一段话 每个人心中都有一座「巴黎」，那是他永远到达不了的地方。感觉就好像坐在摩天轮里：你始终站在观光舱内透过玻璃看风景，即使转到最高点，即使无限接近，风景也不属于你。当转完一整圈之后，依然孤孤单单地离开摩天轮。然而无论它多么虚幻，每当你仰望天空，你都还会对自己说：巴黎在等你。

我忘了大Noé说过的要去法国的理由了 但是那里一定承载着他的梦想 就像我想去英国一样 那就是我心中的巴黎

看来我真是不懂浪漫 是个女生都会想去普罗旺斯看薰衣草 我却喜欢保守古老的英国

昨天大Noé说很快就会知道结果了 邮件已经在路上了 他紧张的已经不知道该怎么办才好了 我只能不停的和他聊天

晚上的时候 他说他被拒签了 故作轻松的说的 也许熬了这么多天 好歹知道了个结果 不管好的坏的

我很难过 真的难过 不仅为他 也许也在为自己 终于知道了原来努力了也不会有结果的

签证全靠运气 遇到的签证官人品好一点心情好一点 自己的机会就大一点

我只是在想 多年后 我会不会也要走上这条路 其实我们都只是想受到更好的教育 渴望了解更多的文化而已

大Noé说他要去的地方叫蒙彼利埃 那地方离普罗旺斯很近

有一次看到一个巴黎游玩的美食帖 我和大Noé说 你一定要吃遍法国的美食 把我的那份也吃了

问过大Noé最喜欢什么颜色 最喜欢吃什么 他说这是两个答案都是全部的问题

没人能喜欢所有颜色的 至少我看到街上屎黄色的车会觉得恶心一样 可他这样的人 一定对生活有着非常积极的态度

大Noé是少数几个我认识的男生中又爱运动又爱看书的 他说有天在凤凰书城看了一个下午的美国通史

我喜欢有才有内涵的男生 这样的人 其他的小缺点 我会适当的忽略的

难得他也知道并看过Dharma&Greg 这部美国99年的情景喜剧 我们都有一个习惯 睡前看一集 缓解下心情

我可以看这部剧在宿舍大声的没心没肺的笑 她们说因为我找到了共鸣 我和Dharma一样的甩 我可到不了那个级别

下周要考试了 带了一堆书回来 可是对着电脑就什么都不想干了 我真没用

在淘宝上看到好多好玩的东西 暑假好好拜拜吧

要高考的一些人一定要加油 我威胁某人 如果考不上二本 我们就绝交 吓死他最好

像我们这种要应付大学期末考试的也要加油 尤其某人  万一作弊被逮到小命都么得咯

嗯嗯 大Noé加油 他几个月后还要再签 这次一定要过 我等着他帮我尝遍法国的美食呢 我们都要加油

我们都要好好的 这句话在公公住院到去世到老妈生病后 我把它写在了我房间的墙上

我要全家人都看到 全家人都知道 我们是一个整体 谁也离不开谁

这个星期不太好 跟小阿宇都不太好 她画的图被要返工 而我则一直陷入到伤感的情绪里无法自拔

星期天的晚上为了帮班里的团日活动出海报 整个宿舍忙到12点多 跪在地上几个小时 第二天发现膝盖都肿了

这一整个星期都没怎么睡好 心老是扑扑跳 不知道是CM看多了 神经紧张了还是我想的太多了

其实都是些不该想的事情 应该是我的间歇性情绪低落症又犯了吧 总有那么些事情让我们每每想起都会愁肠百结

不要再为过客纠结 走的就走了 留下的只会是最好的

和死猪吵架 发大段大段的信息争论一个已经讲烂的话题 事后 我是真铁了心说不要理他的

可是又是那段过客论 身边已经没几个人了 少一个就没一个了 不该走的就不能让他们这么走了

我也快考试了 也是看不进去书 该怎么样就怎么样吧

即使生活再艰辛 也得有信心是吗 即使前面什么也没有 也要向前走对吧

昨天终于去超市把我梦寐已久的施华蔻买回来了 再用宝洁的东西我的头发就要掉光咯 又花了老妈100米

妈妈为了自己的孩子都可以不顾一切的对吧 即使让她们在别人面前低头也是心甘情愿的

老妈说她有向我讨厌的舅妈暗示以后帮着找工作的事情 人家当然不会鸟她 这年头 谁帮谁都是要互利的

我们什么都给不了人家 婆婆让老妈不要老跟舅舅吵架 不能得罪他们

每每这个时候 我的自尊心都会无比的膨胀 愤青的心潮澎湃 也就是这样的时候才能激发我稍稍想努力的心

我不要老爸老妈为了我向任何人低头 我会很心痛很心痛 就像高考完了之后 老爸那么骄傲的人

到处去找关系 请人吃饭 只要我再多一分 现在的很多就会大不一样了

有一位认识很久的奶奶得了肝癌 她女婿很有钱 可是又能怎么样呢 钱买不到快乐 买不到健康 人总会在不经意间就没了

CM快看完了 这个星期出了S4的最后两集 Hotch大叔陷入危险了 昨天晚上做梦梦到Hotch大叔要退出CM的S5了

搞得我担惊受怕了半天 只希望team里面的人都不要出事 谁都不要走 你们每个人我都很喜欢 少了谁就不完整了

今天又降温了 雨 从昨晚一直下到今天

弄不懂自己对雨到底是一种什么感情 有时候喜欢下雨 因为凉爽 有时候又讨厌下雨 因为阴沉

爸妈都出去了 自老妈生病后 难得有些独处的时候

一个人在家多好 不用关着房门 不用担心音乐的声音吵到睡觉的老妈

只有这个时候 我才有心情静下来 写博

我们不分离 小宇对我说的 念着念着就哭了

我以前也和很多人说过我们以后不要分开 要一直一直在一起 我和他们有过很多的构想

我们长大了要搬出去一起住 我们一起做饭 一起睡觉 一起上街 一起恋爱 我们要一起一辈子

可是最终 一个人都没陪在我身边 该走的都走了 不该走的也走了 那些承诺跟着回忆一同烟消云散了

说不心酸是假的 说无所谓也是假的 那套生命中过客的理论 我明白我知道 可我不要

过客多了 我的心也就要老了 一个接一个的走 每走一个 我伤次心 伤到最后就是满目疮痍了

一开始的一开始 我问过呆呆兽 如果毕业以后你不理我了怎么办呢

他说不会的 我会到你不理我的那天再不理你的 我信了 真的信了

现在再问你以后会不会不理我了呢 得到的只是 你觉得这个问题有意义吗

真的没有意义 就像昨天说的 没了宁海 我们之间就什么都没了

所以我告诉自己 不要再为男人做不值得的会让自己伤心的事情

都说恋爱中的女人是白痴 我就要比谁都清醒

其实我也什么都没有 小宇 潘婷 我也只有她们了 你们都不要走 我们都不要走

如果以后有一天一定要走 能不能让我先走 让我自私一次 我不想再看到那么多背影了

这只是下雨天的灰色心情

星期三的团日活动请来了一群初一的小朋友和我们做游戏  好小 小学刚毕业的孩子们

远远的看见他们举着大旗从操场兴冲冲的走来 我们用无奈且可笑的表情望着他们

他们用好奇欣喜的眼神望着我们 抑制不住的兴奋蔓延开来 老师控制不住的场面 我们没有预料到得场面 乱成一团的孩子

班委准备了几个无聊的游戏 我们面对面坐在操场上 我们玩手机 他们玩游戏 玩的不亦乐乎

看着他们笑 他们叫 他们跳 他们追逐 他们打闹 他们用我熟悉的南京话对话 我很想哭 很想 差点就要忍不住了

初中 回不去的那段岁月 看着他们那么无忧无虑 真好 6年前我也是他们 可是6年后他们必将成为我们

问他们对我们学校的感受 一个二个都说好大 可是他们不知道 人多的地方 可能更容易寂寞

青春好像真的已经离我而去了 他们的活力不得不让我觉得自己老了 至少也是心老了

总有很多事情要去想 每次都告诉自己不要去想 但就是在纠结 这是不是强迫症呢

我有点变讨厌了 不敢和大家联系了 怕知道大家都过的比我好 更让我难受 难道真的各有各的路吗

那为什么偏偏是我的 要这么艰难

以前觉得大家都是一样的 现在知道没什么能是一样的 有些事情其实从一开始就不一样

只是学习的艰辛让我没有时间来思考这种距离

和有些人 是注定从毕业那天就不会再有关系了 没了宁海 我们什么都没了

再给我一次青春吧 这次 我一定好好把握

最近迷上criminal minds了 看的我欲罢不能 可惜Gideon大叔从第二季就走了 要不他那深邃的眼神真是要迷死我了

Reid这个青葱小正太 把楼下那家伙迷得七荤八素的 可是为什么Hotch大叔的老婆长得那么难看！！！！！！！！http://vicky9017.blogbus.com/files/12423959190.jpeg

小宇问我 想要什么

我想要回以前的感觉 以前的开心 甚至以前的压力和紧张感 突然发现现在很难一心二用了 在英语课上看不进数学了

想当年我们在各大非数学课上做手写卷时的不亦乐乎 把卷子填满的满足 一张一张的消耗草稿纸的自豪感

现在的我 在颓废 在堕落 在让自己一步一步的走向衰败 辅导员说我很懒 是 我很懒 事情不拖到最后就不高兴

我想瘦 想死了 因为没瘦过 所以一定要瘦 这是别人都不明白的 他们没从小被人笑 被人起各种各样的外号 我讨厌这

种感觉 讨厌死了 我那该死的自尊心承受了很多了 以后我要他们把说我的都再咽回去 我要美美站在他们面前 微笑 大

笑 狂笑 让他们再也没机会拿我当笑柄

我想见很久没见的朋友 想和小宇去大吃去K歌去shopping去疯狂 想和潘婷在宁海的操场上一圈一圈的走着

好像没了 再想找出一个知心的人 已经没了

我想努力 想改变惰性 想学习 想在开心的地方的学习 想和我喜欢的朋友一起学习

我想家人都健健康康的 老爸老妈少吵架 奶奶婆婆长命百岁 狗狗考上好高中 小三叔快结婚

我想一个人去旅行 去江南的小镇 用相机和文字记录心情 想去欧洲 去街边的小店 有着优雅的音乐和排排的书 路上

的艺人 情侣 老人 孩子 想去美食店 咖啡馆 最好有大大的落地窗户 我坐在窗户边 看外面 看人生

我想有辆甲壳虫 那是我从小的梦想

我想找到让我真正喜欢的人 真正值得我再傻一次的人

最后 其实我想死在资本主义的腐朽生活中

做什么事都是要代价的吧

逛天涯的时候 有人爆料说汤唯拍色戒的时候那些床戏都是真做的

很震惊 一个正儿八经的女人都不会愿意和自己不爱的男人有这么亲密的接触

当时看到的时候就很想哭 真的很想哭 为她不值 做了这么大的牺牲 现在却被广电封杀 金像奖上的画面全被删了

妈的广电的人真不是东西 自己看完了满足了就开始封杀了 这是电影剧本的问题 干嘛要怪演员

封杀了汤唯 怎么就不封杀梁朝伟和李安 女人 内地的女艺人 总是很吃亏的

真的很喜欢她 大气 淡定 有气质 有学识 不是那种只想出名的花瓶

总有一天 她会回来的 会再次回到她喜欢的舞台 这里始终有她的位置

王菲 很多人说王菲装B 但是不妨碍这么多年 她的歌被我们奉为经典 她的人被我们称为天后

王菲和窦唯 我大了才知道王菲的第一任丈夫是窦唯 那个现在看来秃头默默无名的一个音乐创作人

王菲和窦唯 云和泥的结合 注定到不了幸福的终点站

欣赏王菲的歌 王菲的自信 王菲对爱的坚定

他们结婚的时候 王菲已经是天后了 可窦唯还是个个性的音乐创作人 为了他 她愿意去胡同口排队上公厕

有多少人会愿意 就算我们现在都是不可能的

王菲和谢霆锋 一样爱的那么执着 王菲身上有个永远属于谢霆锋的印记 那是他们爱的鉴证

爱的代价是什么 也许时间久了 身份的差别最终导致了王菲和窦唯的分别 即使曾经再相爱又怎么样 梦想敌不过现实

也许是狗仔的盯梢让这对轰动一时的姐弟恋匆匆开始 匆匆结束

但是爱过就是爱过了 纵使最后不能在一起 曾经也幸福过 不可惜 人生就是这样

我不知道以后 为了我的梦想我要付出多大的代价 但是我不要后悔 迈出了这一步就不会回头

高数课的时候想了好多话要写的，一回到家就忘得差不多了，真笨，记性越来越差了，背了好多单词，早上就忘得差不多了。

一个星期胃都好难受，真是难得，难得没有食欲，看到最爱的pizza，意面以及各大零食都不想吃，我向天发誓我都有好好吃饭，一顿都没少过，可能凉面吃多咯，医生说有点胃炎，真是可怜…

上课的时候老是走神，盯着黑板，假装看的很认真，其实心早就不知道飘到哪里去了。天热了，我也莫名的烦躁了，听到后面的人说话都觉得很烦，很想揍他们，有些人，我真的喜欢不来，其实我可以勉强自己做很多事情，但是真的不能勉强自己去喜欢一个人。金星逆行还没结束，两颗烂桃花又来了…

上个星期都没有回家，真难受，待在学校不知道可以干什么，无聊到想发疯，绝望到哭不出来。

上学期疯狂联系的人这学期都断了，只剩下小YU，潘婷和死猪了，有时候翻无数遍电话簿都不知道能找谁，有时候打开新信息，写了几句话又del掉关掉，很忧伤是吧，我也觉得…

不停的看小说，看言情小说，不知道我还有没有过了做梦的年龄了…

有时候会莫名的讨厌宿舍的一个人，她不是不好，是太傻，不是智力上的傻，是生活上的傻，我已经很厌烦解释我随便讲出来的一个在她看来是新鲜词的词语了，我讨厌她经常发出的怪叫和怪笑，所以我会捉弄她，我是不是很坏，不要轻易得罪摩羯，他们会报复的悄无声息…

我答应过很多人很多事，很少会兑现，我总是不停的给别人承诺，然后自己再去亲手毁灭它们，我有各种不同的理由去解释，归根结底都是一句没心情…

又重新把雪花神剑翻出来看，那是杨恭如最美的时候，还有白衣罗玄，红衣小凤，我至今还会纠结他们两个怎么就不能在一起…

看来真是老了，灵感一去不复返了…

我他妈胸闷 真的很气 气到想哭

你怎么可以这样 怎么可以这么自私 怎么可以这样对待爱情

我知道我现在也没资格谈爱情 可至少我知道既然接受了就要一心一意

既然这么久了都没感觉 当初干嘛在一起 既然心里有着别人干嘛要接受

我不相信你冠冕堂皇的理由了 什么内疚 怕人家受伤害 不知道怎么拒绝

有的时候我真的觉得你很假 明明自己不甘寂寞 干嘛还摆出大义凛然的样子

你是我在学校难得能谈得来的朋友了 到今天才发现我看错人了

为什么对待感情要这么儿戏 虽然说感情没有对错 但那是对真心付出的人而言的

我真的很胸闷啊 你明知道那个男的是想借你忘记前女友 干嘛还要答应他 这样的人也值得依靠

你他妈不谈恋爱会死啊 没有男人会死啊 我真的很鄙视这样的你 真的

这事你烦了一个星期 你烦了我一个星期 到头来我的忠告你一句都听不进去

我不想理你了 真的不想了 我怎么能有这样的朋友 摩羯和天蝎果然不搭

我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸

闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷 我胸闷

前几天萌生了弃博的念头，有的时候懒的写，有的时候没心情写，有的时候没话写，每次都会在散步的时候想好多话

出来写，可是当真回到家了又不想了，看来，写博对我来说需要特定的心情和环境的。纠结了一番之后，发现还是舍

不弃它，有些话不想放在心里烂掉，不写出来还能说给谁听呢？

星期天的时候因为一件事情有点纠结，到操场放声大哭了1个多小时，是真难过，难过到不知道怎么说了，很久没难

过到哭这么久这么大声了，这次真是被狠狠的伤到了，第二天带着肿肿的眼睛和大大的黑眼圈去上课，一路上都不敢

抬头看人，真希望刘海长到把脸都挡住。还好，我的小心灵还是挺强大的，一天后就又能活蹦乱跳的了，我的自我调

节能力是越来越强了。

和楼下的家伙在操场散步，说起了她的一段旧情。她一直都放不开，他喜欢的她的时候她不自知，到她终于也喜欢上

他的时候，他只能抱歉的说我已经对你没感觉了。一段不胜唏嘘的感情，错过，我们都有过错，我告诉她梁咏琪的错

过挺好的。她放不开，到现在还是放不开，即使在有了男朋友之后，我看着她每天写下对他的思念，看着无奈又有点

兴奋的告诉我张小娴的书真适合她，有的事情感觉说的就是她，就这样看着她越陷越深，我帮不了她，一点都帮不

了。

还是在饭后散步的时候，我又一次抱怨午饭吃多了。她已经快受不了或者说已经完全习惯了我像祥林嫂一样对我的食

量发表不切实际的评论，我说，我也不想的，我要是能像你那么瘦又怎么会烦这么多，要是这个社会不以瘦为美，我

干嘛要让自己这么辛苦。说着说着就哭了，我是真的眼浅，哭对我来说总是那么容易。我说，我知道自己这样很辛苦

可是当这一切已经成为一种习惯之后，我没有办法，没有办法轻易的去改变。我也是女孩子，我也有虚荣心，我也会

想自己美美的，因为从小受的白眼太多了，该忍的都忍了，不该忍的也都忍了，只是希望有一天，我也能72变的赢回

一切，其实，我真的就是一俗人。道理我都懂，就是看不开洒脱不了，有些东西必定会沉沉的压在心上，那是我的枷

锁，目前来说心甘情愿去接受的枷锁。

高数和线代是越来越难了，我依旧用两个下午来睡觉，没课的闲暇时间来看小说。我真的很被动，从小就是这样，有

的时候顾虑的太多，做一件事之前要想好久，这么做了有什么后果，我会怎么样，权衡一下之后觉得还是算了比较好

我总是这样瞻前顾后的，活了这么久，错过了很多也许自己都不知道。我就是算盘上的珠子，一定得有一个人拨一下

我才能走一步，有时候拨一下还没用，得狠狠的多拨几下。性格问题，这么慵懒，不知道究竟像谁。

盼清明盼五一，总得给自己一点盼头，像以前一样，这样会觉得时间过的快一些。

知道现在承受的一切都是青春的代价，这么残酷，这么血淋淋，如果有一天我能直接跳到中年多好，那时候什么都有

了，家庭，事业，中间的那些我都不想经历，太苦了，我害怕，我没用。

刚买了super的卡布奇诺就看到天涯讨论速溶咖啡的帖子，说super的不好喝，我傻傻的尝了一下，发现还好，看来

我对咖啡的要求实在不高，关键是根本就还不懂的喝，现在很惨的精神亢奋，哎

现在只期待静好的岁月，平静一点也好，波澜不惊的日子也许才适合我，我要的轰轰烈烈还需要等待一段时间，淡定

是王道。

这一周挺衰的 真的 先是身体出现小状况 又是陪个白痴挂水到凌晨两点 走在那个昏暗的街上

我是真的害怕 医院一个人都没有了 厕所没有灯 进去了都提心吊胆 回到宿舍快三点了 真惨

有时候帮她做这么多都不知道她到底有没有一点点的感动 依旧是那样没心没肺没良心

我都不敢问 不敢问你有没有把我当好朋友 我怕没有 其实没有也不要紧 但是还是怕

因为我又傻傻的和原来一样做了好多 却得不到什么

我们可以闹可以开玩笑可以拥抱可以偶尔说说心里话 但是也许只是各取所需而已

我孤独你也寂寞 无聊的时候找个人说说话 这里的生活不是生活 原来的 才最重要

我们没办法抛下以前的朋友 也没法完全接受现在的朋友

But I don't care 真的不care

其实最近没什么心情写博 准确说干什么事都提不起劲来 怪难受的 整天懒洋洋的

之前当自己是个摩羯的时候就挺纳闷的 都说摩羯又认真又上进 怎么到我这就不对劲了呢

难道我不是地球摩羯 是个火星摩羯

怪不得 我不是纯的 是典型的摩羯水瓶

今天和老妈说了 都怪她 要是我早生几天 就一定是个爱学习的好孩子了

正书没看几本 倒是一天到晚用手机看网络小说 看的我心都碎咯 中午晚上躲在被子里哭

就像看on air 一遍一遍的看 一遍一遍的哭 看不腻 哭不尽

人生中总有一种感动值得我们一遍又一遍的回味

我们总是遇上那个不该爱的人 明明知道他的不好 他的欺骗 他的心不在蔫

可是一错再错 放任自己自欺欺人 只因为是他

我不会再想了 真的不会了 没意思了 我还要等着今年的桃花呢

最近大家好像都挺纠结的 希望下个星期能有好运

突然就不喜欢冬天了 真的很突然

我是冬天出生的 所以以前一直固执的把冬天当做我一个人的季节 可以过生日 可以过年 有的时候 我们需要这种无谓的热闹

今年的冬天特别冷 冷到晚上的一场大风就可以让我小病一场

讨厌冬天的风 冷到刺骨 下着雨 打着伞出去 伞被刮的不受控制 都快分不清挡的是风还是雨

因为冷 所以不停的吃东西 因为冷 所以不断的想家 这是第一个一个人的冬天 以后还会有很多 我 慢慢的 可以习惯的

今年好遗憾 没有下雪 想起去年的大雪 真好 给我们提供了不用上课的机会 逃避了手写卷 逃避了默写和考试 逃避了所有我们今天才想起要去怀念的一切

喜欢太阳 喜欢太阳照到脸上的感觉 春天的太阳暖洋洋的 不用担心被晒黑 倒是要担心自己会嗜睡

只是 春天太过明媚 我需要短暂的黑暗

夏天 酷暑 流汗 减肥 长假 聚会 疯玩 一个结束 一个开始

却是秋天 清爽宜人的秋天 我喜欢 喜欢秋天的风 吹到脸上 没有太热没有太冷 舒服的想睡在街上

就是这样的秋天 最适合行走 一个人行走 或与二三好友 逃避现实 寻找我们的乌托邦

喜欢四季分明的地方 能够感受到四季的变化是件幸福的事情 什么样的衣服都有机会穿 什么样的水果蔬菜都有机会吃 这是种圆满

3年前去新加坡 一个只有夏天的地方 不喜欢 总觉得要是住在那里 肯定会缺点什么

晚上躺在地板上 望着窗外昏黄的灯光 还不能置信 我已经身在另一个国度 感受另一种文化 并且 第一次失眠

晚上在住所的楼下吃大排档 清楚的记得 吃的是鸭饭 那里的菜口味都偏甜 连早餐都让我觉得是那样的不适应

新加坡好的地方是吃东西的地方很多 一般住宅的楼下都是大排档 晚上的风很凉爽 一点也没有夏天的干燥 真是个奇怪的地方

带着表妹去买奶茶 说着蹩脚的英语 那里的奶茶很好喝 冰冰的 一大杯

与我们这里不同的是 新加坡几乎没有流浪狗 反而只有流浪猫 在大排档吃饭 重要的是我还得提防猫猫的出没 一不小心它就会钻到你的脚底 把我吓的跳到凳子上

去了一个飞禽公园 看了一场show 听着工作人员用新加坡式的英语表达 我一句都听不懂 只是跟着笑 傻笑

新家坡的榴莲很有名 可是我没敢尝试 因为实在是讨厌那种味道 尤其在车上 它让我晕车了

在圣淘沙住了两个晚上 食物很丰富 都是自助餐 为了怕某些人的嘲笑 没吃的太多

其实玩的不开心 因为是跟不喜欢的人一起去的 因为是被别人施舍着的 因为我不能去自己想去的地方

午觉睡得好好的 被拖起来看表妹游泳 拗不过老妈 无奈的去了 无奈的看了 无奈的跟着大家一起笑了 我不虚伪 真的 一点都不

想爸爸了 旅行只有我和老妈 不管去哪里 打电话回家听到老爸的声音 说着说着就会哭的 从小到大都是这样 因为那一边是家

终于登上回家的飞机了 冲动 迫不及待 异地始终是异地 赞一下国际航班的飞机餐 喜欢的紧

舍友赞我苹果削的好 殊不知第一次削好苹果 它已经绣了 吃到嘴里并没有什么特别的感觉 自己削的 没什么大不了

老妈总怪我 在家的时候想不起她 只知道坐在房间玩电脑 一到学校 便电话轰炸 可怜兮兮的说妈妈我想你了

是这样的 在身边的时候总是不以为意 因为你在 所以我安心 不必说太多话 彼此间有种感应

可是不在了 就一定会不习惯不舒服 少了个东西 缺了种感觉 不完整了 自然会想念了

老爸说过我没良心 其实他不够了解我 我和他一样 有些话说不出口但并不代表没有

我心里会关心一些人 但我做不出来 我不喜欢那样的矫情 在心里 我的爱一点都不会少

也许老爸唯一明白的是 我没有给他机会来了解我 他了解的只是表面的我 就像我了解的不是深层的他

开学之后想让自己有些改变 尝试之后发现 惰性始终改不了 脾性也改不了

不想听的课依旧不听 不想学的东西依旧想着法的逃避 不喜欢的人依旧不能勉强自己去喜欢

特立独行 我行我素惯了 其实我够低调 只是偶尔逃逃课 偶尔翘掉晚自习 偶尔在课上睡睡觉玩玩手机

因为是我不在乎的人 所以不用管他们怎么想我 照自己的意思做 我不能让自己过的很好 只能让自己过的舒心

不知道怎么回事 手上生冻疮了 真可怜 天真的太冷了 都快惊蛰了怎么还这样呢

某巨婴要20岁了 真好 我们都长大了

Happy Birthday!

开学第一周 也是假期后离开家的第一周

原本有些话想在开学前说的 可是一想到要去学校了 做什么都索然无味了 现在竟也想不起来当时要说的是什么

终于 一个月的假期生活就在我嚷嚷着又胖了中过去了 有很多不舍 不舍家人 不舍朋友

假期里疯的很开心 最后一次出去是和臭小宇死欧狗 和死欧狗很久没见了 再见还是以前那样 大家都还是那么甩

一点生疏的感觉都没有 真好 坐他后面大半年果然不是白坐的 每天早上给他带早饭也不是白带的

记得刚换座位过去的时候 他让我滚 说不习惯后面突然多了一个人 后来慢慢的 大家就能玩到一起去了

考试 默写 上课回答问题 合作无间 果然 年轻就是无极限

报道那天大桥堵车 从家爬到学校花了一小时 到了学校我已经晕的不行了

拿着大包小包的上楼 在楼梯上碰到舍友 她们大声的亲切的喊了我的名字 我有些恍惚

真的是恍惚 不知道该用一种什么感情去面对她们 只能也笑着问好 可是笑的好僵硬 比起她们的热情我真太平淡了

晚上宿舍去外面搓了一顿 临走的时候也搓了一顿 也许这是难得的集体活动

晚上开会 第一周没有早操早读和晚自习 发了课表 多了些课 该死的是星期五下午有体育课 不能提前翘课回家了

天气又变冷了 从教室出来 冷的我直打哆嗦 真怕又被风吹发烧了

晚上有些怕睡觉 怕失眠 所以有压力 按照惯例 来到学校的第一天注定是失眠的

后来舍友放歌到12点多 我也就迷迷糊糊的睡着了

开始上课 还是那样 想听就听 高数听的迷迷糊糊半懂不懂的 VFP压根不知道老师在说什么

我只知道 这学期 没什么课好翘的了 也许我真要当一个好学生了

舍友带了电脑 看了第二遍爱情左右 最后的部分听到同桌的你 有点小感触 可是一晃也就过去了

第二天中午吃完饭去操场散步 不自觉的哼着同桌的你 鼻子有点酸 有点难受

下铺的那个家伙一个寒假过来身体构造发生了很大的变化 根本就没吃什么东西就喊吃饱了

导致每每我和她吃饭 都是鲜明的对比 我还不得不临时兼职收残队的

开始有点喜欢晚上一个人散步的感觉 现在虽然冷 但是风吹在脸上 的确可以让自己清醒许多 思考很多事情

想到寒假里每天晚上挽着老妈的手绕着琅小一圈一圈的走 我总是抱怨散步的人里面哪有低于40岁的

我这青春少年愿意将晚上的宝贵时间贡献给我亲爱的老妈 实属孝女一枚

有时候只是静静的走而已 偶尔说说话 更多的时候是沉默 想想自己心里的那些事情

但是每次出去玩之后 我总能滔滔不绝的说上好久 开心的告诉老妈我今天和谁去哪玩了 发生了什么开心的事

吃了什么好吃的东西 谈论了哪些话题 我的那些朋友们到底好不好

昨天晚上决定不想减肥了 太辛苦了 至少这个季节不要吧 实在也是减不下来

但是当减肥已经成为一种习惯呢 习惯了晚上不吃饭 习惯了吃零食前纠结半天 这个热量大不大吃下去会怎么样

习惯了每天晚上做些小运动 可能明知道没用 也要去做来安慰自己

干嘛要这样苦着自己呢 每天患得患失的 就怕自己胖了一点 肉多了一点

可是我能瘦下来真不容易 因为太不容易得到的 真的很怕很容易的就失去了

某巨婴说青春就该用来挥霍 是吧 我也知道的 可是 想臭美的心思还是占据的满满的

对我来说 只能是慢慢来吧 今天已经去超市买了好多饼干了 吃吧 都是我喜欢的

某个小朋友告诉我 她的病又加重了 在宿舍里心里难受的很 我想我身边的人都好好的 不要忘了我们的约定

困咯 我睡咯

如果有如果 我希望你只是我第一眼见到的那样 在襁褓里 粉嫩粉嫩的

4岁的我第一次看到刚出生的你 开心的想摸摸你的脸

老妈在一旁恐吓 别瞎碰 会戳破的 吓的我缩回了手 可是你肥嘟嘟的脸 真的很有手感

我看着你长大 我可以自豪的说 我曾经看着一个人长大

人生若只如初见 该多好 你不要长大 我也是

你是我最疼的老弟 你不知道吧 我是真疼你

有张照片是粉嫩的我抱着粉嫩的你 你在哭 我在笑

有次是我的疏忽 害你的手被夹住 你在哭 我也想哭

你刚学走路 老是摔跤 还摔的特惨 你在哭 我也想哭

小学的我去接幼儿园的你 撇开叔叔 我带着你去吃路边摊

你牵着我的手 我自信满满的带着你 穿街走巷 你未曾松开过

小时候的我特迷新白娘子传奇 你总跟在我和茜茜后面

我们戴着发卡白纱 你也是

我喜欢抱着你 这样我特有成就感 我逼着你说喜欢我 逼着你亲我

我喜欢背你 小时候的暑假 我总是跟你说 乖 姐姐背背

所以 你不要长大好不好

现在 我依旧逼着你 逼着你看到我的时候喊我声老姐 让我知道我还有这层身份

我故意跟你亲密些 希望你不会介意 因为你是我最疼最亲的弟弟

可是上街你都会离我好几米远 我很想跟你说 没人会以为我们是情侣

你越来越喜欢摆酷 还拽的目中无人 因为你是我老弟 所以我可以容忍这样的你

可是 你给自己一些能这样的资本好不好 你什么都没有 到底在拽什么

你的脾气越来越差 你妈说给你弄早饭都像欠你什么似的

其实你这样都没什么 因为我们是亲人 所以都不会在意

可是你可不可以不要变坏

小时候你偷家里的钱 ok 小孩子是要好好教的

现在你骗人 ok 我当你有苦衷

可是我也不想骗自己 事实说 我弟弟的品性有些问题

昨天你到8点才回来 一个电话都没有打回来

小年 元宵节 不和家人一起吃饭也没什么 可是

你爸出去找你一圈 你妈在楼下等了你一个小时

大家心心念念的你在哪 是不是和同学出去玩了 是不是送女生回家了

是不是该报声平安 让我们都不要着急

这件事你做错了 难怪你回来你爸要打你两巴掌 打的对

真对 虽然我心疼你 可是该打 不打你不长记性

吃饭的时候你在哭 结果什么都没吃

后来你再来找我的时候 已经是没事人了

我不介意你以问我问题为借口来玩 你压力大 我知道

你让我帮你写英语作业 我也不介意 你对作业的反感我能理解

可是你 能不能有点上进心

上次你爸妈为你吵架 吵到你妈要离家出走

我上去看你 你一边做作业一边掉眼泪 我陪你一起掉眼泪

我以为你 因为这件事 可以一夜长大

没想到 你还是这样

以前看电视的时候 一个姐姐对她的弟弟说 你是全家的希望 也是姐姐我的希望

我们没要求你成为这个家的什么 可是至少你要成为你自己的什么

你有没有想过你的未来 有没有想过你爸妈的未来

在你晚归的时候你有没有想过家里一群关心你的人着急的快要发疯

知道你压力大 可是这不是借口 不是你用来肆意妄为的借口

我常常觉得奶奶疼你多过疼我 可是我疼奶奶比你多的多

有时候会觉得心里不舒服 可是想想我也很疼你 当然也希望每个人都疼你

男生和女生是不一样 男生要孤独些 有心事不能跟爸妈讲 家对你来说 也许只是吃饭睡觉的地方

我等着你 等着你去寻找自己的那片天地 我也相信你 我的弟弟不会差到哪里去

但是只希望你 不要太过自我 家人 是你永远的后盾和依靠 不要忽视他们的存在

于我 真的希望你不要长大 不要变成现在这个样子

你粉嫩粉嫩的样子我快记不得了

就算对你再失望也好 姐姐 疼你

其实我已经很困了，想想不要拖了，好久没更博了，咬咬牙快点写完也就算了。

今天从早上10点钟离家，晚上5点半到家，和董当当同志去新街口逛了一天，胡吃海喝了n顿。话说我的路痴本性总是在死党面前暴露无遗，我很惭愧，坐车又坐过站，理由是我记错路了，约在大众，我以为那离新街口西站很近，结果……不能怪我，我天生没有方向感，在去过新街口n次后我能认识去莱迪的路，这足以证明我已经很伟大了，我就是那种到饭店吃饭出去上个厕所都找不到路回来的人。

第一站，吃饭。没吃早饭，11点半，肚子已经开始乱叫咯，在新百的负一层任何的食物都能勾起我的欲望，so，吃什么我都无所谓。在我们举棋不定的那一刹那，董当说想不到吃什么的时候就去吃拉面，好，拉面。当时我的脑海里浮现出的是学校食堂4块5一碗的干切牛肉拉面，我巴望着这不错啊，省死多钱了，结果董当把我带到了味千拉面，好吧，我承认，我老土，果然是在农村待久了。那个味千麻辣拉面，还真有那么点辣，不知道是我很久没来吃了还是我的食量变少了，我惊奇的发现我那碗量还挺多，在还有一小半的时候我竟然吃不下了，为了不浪费粮食，我只能牺牲小我成全大我，我的身材和胃不要紧，粮食不是那么容易的，还有22块钱呢，这碗面说什么都不能浪费，所以我，把它都干了……吃的过程中，董当说我们等会儿去吃酸辣粉吧，这碗面的量不够……

第二站，买包。买了包，挎的背的都行，棕色的，不怎么样，可是我一眼就看中了它，算了，不要挑了，累死咯，讲究那么多干嘛，又不是背出去参加宴会的，随便买个能装书的不会碍着谁的，所以……我觉得我还是买贵了，那包怎么值50呢，看着老板不情愿的样子，满脸的犹豫和可惜，一个劲的说这包真不只50，我满脑子就在想，老板心里是不是特high，这包竟然卖了她50，我赚死了，哈哈哈哈……买了包向前走，没想到前面还有一家包，而且都巨可爱，我的那个后悔啊，悔到家了，董当安慰我说这包挺好，况且咱都多大了，那个可爱风不适合我们，其实，我想装嫩，行不？

第三站，换董当的绳子。董当手上的那根绳子快挂了，我们找了一家店让老板换个新的，话说那个老板长的，太special了，我不形容了……不知道这是事实呢还是老板逗我们开心呢，猜我们多大，从高一猜到初二，我们那个开心啊，难道我们真长了张这么天真无邪的脸？很好，我心里很有成就感。

第四站，影院。纠结了下是去德基还是工人，最后得出结论，奢侈的事情少做，去工人其实也很温馨的。再次纠结了下看什么，我属意赤壁和游龙戏凤，董当说看疯狂的赛车吧或者十个约定，我说就游龙戏凤吧，我很想看，董当犹豫了下，最终还是在我的胡搅蛮缠下妥协了……嗯，其实这电影还是不错的，老套是老套了一点，可是是一典型的港式小品爱情剧，温馨，浪漫，的确也是，观众只要5%的新鲜感就够了。想看这电影因为剧情不错，3段不同类型的爱情，又基本都是我待见的演员，刘德华不说了，对他没什么感觉，据说本人又黑又矮又瘦，舒淇，当之无愧的红毯女王，很少穿错衣服，每次都是那么大方得体，那气质，简直没得说，而且看完非诚勿扰之后觉得她挺不错的，和国产电影的契合度满高的，没觉得特别别扭，这点比张涵予好多了，说真的，他和港片真的，那气质，有点村，不和谐，表演的生硬，没张歆艺好。张歆艺好漂亮哦，身材高挑，气质出众，嗯，又是一个我喜欢的女人。3段爱情，各有各的甜蜜，各有各的痛苦，不过挺完美的大团圆结局，但是还是挺有恶俗的地方的，比如最后的那个节目，我和董当看的实在无语，话说难道这就是代沟？笑点还是有的，我和董当都笑了好几次。值得一提的是配乐，很赞，关键的时候响起，很衬当时的景，这个会出原声碟吧，我要下。我实在不会写影评，这其实什么都不算，哎……

第五站，大众。本来是约在大众的，第一站应该逛的，结果，好吧，都是我的错。我始终觉得大众好点，比凤凰好，可惜山西路那边的大众小了好多，书都没什么了，真是可惜。董当照例抱了一堆书回家，呃，都不是啥我喜欢的类型的……我发现我现在不是很喜欢看小说，喜欢看散文咯，可能故事太长了我没耐心吧，晚上在网上邮了4本书，开学后暂时不会寂寞咯，有书的日子……

第六站，酸辣粉。算了，吃吧，出来一趟还烦那么多干嘛，于是我们到地铁站去吃酸辣粉。那真的贵的没道理哎，就那么一点点竟然要8块，我不抠的啊，只是花的不是自己赚的钱怎么都要省一点，我多懂事啊。话说现在的残疾人朋友都很喜欢挑这个个地方出现，有次我翘课来买暖宝宝的时候，也是在这里吃的酸辣粉，结果吃的好好的，一张纸片伸到面前，抬头一看，一貌似健全的同志站我面前，我不知道该怎么办，低头继续吃，那次着实吓了我一跳。为什么不给呢？是啊，为什么呢，这要追溯到初中的时候我们做到一篇语文阅读，就是讲乞丐的，当时作者的态度很鲜明，不给钱，就是不给，什么理由的我忘记咯，于是从那之后我看到乞丐同志也不给钱了，不过那些特别可怜的，真的看上去没有任何劳动能力还是给吧。问题是这次，我们吃酸辣粉的时候残疾人同志又出现了，还是两个，可是他们貌似都没要到什么钱。有时候我们的冷漠其实是为了保护自己，这个世界有太多的未知，我这要安慰自己，我不是冷血的人……

第七站，回家。吃完了酸辣粉，时间也差不多了，在地铁站里逛逛，去买了铜锣烧，吃来吃去还是红豆的好吃，在逛饰品店的时候老妈的电话很不合时宜的响起，算了，知道她憋到这个时候才打来已经很好了，我说要5点前回家的。没办法，跟董当告别，说下次再出来吧。哎，发现了一条近路，怎么我早没发现呢，坐地铁到玄武门，然后走或坐车回家，要快好多呢，我真是笨。路过韩复兴给老妈买了4块黄桥烧饼，哎，结果没达到我的预期效果，我还指望老妈痛哭流涕的说这女儿真好。晚上发信息和董当说我今天很开心，以后还要出来玩，董当说也没看出我有多high嘛，那是，我多矜持啊，不过，我是真开心，回家和爸妈说了好多事情，和老妈散步的时候也兴冲冲的讲今天的过程，哎，其实要我开心，很容易的嘛……

换了博的名字，高牛牛的窝，这么久了，我想不承认我是牛都不容易，这名字太深入人心了是吧？那我还是牺牲小我一下好了，哎，再牺牲下去，我就能成仙了……换了博的模板，改了日志的分类名称，突然想好好的对这个博，不知道为什么，也许它承载了我的心事啵。

晚上跟着网上的视频学了几个瑜伽动作，OMG，直接宰了我好了，勉强不到位的做完后，我是头昏脑胀，腰酸背疼，爬床上就起不来了，呼吸都困难了，不行，这太折磨人了，自己学有风险，还是报班学的好，可是这个过程实在是……

其实我本来想写的有深度点的，无奈又是流水账……

快睡咯，要不然该死的黑眼圈，我又要开始怨念咯……